Все легли и маг и друля, мега танк и супер лук
Вара тоже завалили, кто же это сделать мог
Где герои не победимый - вот же рядом он стоит
Фиолет надетый криво, белый посох не блестит.
Мегапупернагибатель, как ты пати положил?!
Прист ответил, чуть стесняясь: я за кофе отходил))))

Ахахахаха
:D :D :D :D

Добавлено (25.12.2010, 18:26)
---------------------------------------------

Для тех кто не видел

Ушол Из игры на неопределённый срок(удалил игру)

Сообщение отредактировал $ware$ - Суббота, 25.12.2010, 18:28

я не видела. это супер! я тож хочу так уметь графику пользовать

У жителей идеального мира есть различные подходы к этой задаче.

Нуб хватает первую попавшуюся старушку за руку и сломя голову бежит через дорогу. Иногда добегает, чаще - нет, еще чаще получает от старушки палкой по плечам...

Продвинутый нуб долго изучает форумы и конференции по вопросам перевода старушек через дороги различных типов, подписывается на рассылку новостей по переводу старушек, покупает книгу "Стриткроссинг старушек для чайников", читает мемуары Цезаря "Anus in via Gallia", аккуратно берет старушку под руку, спрашивает о ее здоровье, долго ждет на зебре зеленого сигнала светофора, убеждается в том, что автомобили остановились, не спеша начинает переходить дорогу и погибает на разделительной полосе под колесами мерседеса с мигалкой.

Опытный геймер не замечает старушку, перебегает дорогу сам.

Папка берет со старушки плату за переход дороги. Кричит ей в ухо "Никого не агри, беги за мной, го!!!", после чего мгновенно оказывается на другой стороне. Без старушки...

Донатор путем тщательной экономии на школьных завтраках собирает крупную сумму, нанимает инспектора ГИБДД, перекрывает дорогу, переводит старушку, после чего остаток жизни грустит о бесцельно потраченных средствах. Завязывает с переводом старушек, уходит в реал...

Труъ-донатор покупает инспектора ГИБДД, старушку, дорогу, машины на этой дороге, разделительную полосу, участки земли вокруг, лес, поле, близлежащую реку, линию электропередач, берет лицензии на разработку недр и продажу куры-гриль, строит рядом с дорогой свою дачу, выкапывает озеро, проводит канал от реки к озеру, чтобы яхта проплывала и мост через канал, чтобы мерс проезжал. В процессе всей этой бурной деятельности упорно судится с государством, ГИБДД, с соседями-донаторами и напрочь забывает об этой чертовой старушке.

Задрот переводит старушку через дорогу сто раз в час. Одну и ту же старушку, через одну и ту же дорогу. Старушка умирает от истощения.

Читер переводит старушку под дорогой или над дорогой. Или дорогу переводит через старушку.

ПКшник убивает старушку, решив тем самым надоедливую проблему.

Тролль вываливает на дорогу огромную кучу дерьма, дожидается когда машины в ней завязнут, после чего бросает в это дерьмо и старушку. От наблюдения всего этого катаклизма ловит лузлы.

Брюнетка одевает мини-юбку, становится на обочине, наклоняется и поправляет чулочки. Убедившись, что образовалась достаточная по плотности пробка, переходит дорогу вместе со старушкой.

Блондинка - тоже наклоняется и тоже поправляет чулочки, но при этом забывает, что под мини-юбку не одела трусики.

Стерва - одевает мини-юбку на старушку.

Пати-игрок долго собирает группу на перевод старушки. Собравшись, группа совместными усилиями бросает самого толстого из них под колеса. Убедившись, что дорожное движение остановилось, хватают старушку и сообща переносят ее.

Клан-лидер долго набирает десятки нубов, школьников, зaдpотов, сколачивает из ниx консты, организует сбор налогов для ускоренного перевода старушек, объясняет всем и каждому, что их священная задача перевести через дорогу всех старушек, причем сделать это надо быстрее и лучше других. Собравшись, клан сообща хватает старушку за различные выступающие части тела, несет ее на руках огромной толпой, погибая десятками под колесами самосвалов. Из последних сил, истекая кровью, клан дотягивает до разделительной полосы, после чего убеждается, что впереди еще десяток полос, забитых несущимся транспортом, на другой стороне их ждет инспектор ГИБДД, а клан-лидер почему-то остался на обочине, со всей клановой кассой...

Клан Chaos набирает сотни школоты и гопоты, которые с криками "анунах..й!" набегают на дорогу и бейсбольными битами убеждают участников дорожного движения пропустить старушку. Если процесс перевода оказался удачным, то чаосы анально оккупируют этот участок дороги, взымая плату за проход, проезд и прополз со всех участников дорожного движения. Если же водители своими бейсбольными битами убеждают хаоситов в бесперспективности продолжения данного вида деятельности, то на середине дороги старушка внезапно оказывается в одиночестве в разозленной толпе, а Chaos уже как бы год в другом проекте....

Клан Horde долгое время переводит старушек в Малайзии, после чего вырезает бейсбольную биту из десятиметровой корабельной сосны и мягко, но настойчиво, убеждает участников движения, что лучше не нарываться. И вообще, понятие невиновности довольно относительно...

Клан Ravenz изобретает хитрый чит, который помогает проводить старушек без всякого вреда прямо сквозь легковые и грузовые машины, автобусы, троллейбусы, поезда метро и пригородные электрички. В полном составе вместе со старушкой клан гибнет под гусеницами танка, невесть как оказавшегося на этой дороге.

Клан Mad_Dogs внезапно хватает старушку за [вырезано цензурой], после чего [вырезано цензурой] всех, кто находится на дороге и [вырезано цензурой]. [вырезано цензурой] их жен и [вырезано цензурой] детей. [вырезано цензурой] и [вырезано цензурой] в рот, [вырезано цензурой] и в [вырезано цензурой]. На [вырезано цензурой] матерей, бабок и дедок [вырезано цензурой] и [вырезано цензурой] и [вырезано цензурой] анальной шваброй. После всего этого [вырезано цензурой] ее в [вырезано цензурой]. Оказавшись в [вырезано цензурой] на [вырезано цензурой], искренне удивляются и говорят "Ачо? Это ж только игра!"

Клан Reborn считает, что перевод каких-то старушек через дорогу - это ниже их достоинства. Согласны перевести исключительно Ее Величество Королеву Великобритании. И то не факт...

Клан AD садится в позу лотоса и ждет, когда старушка перейдет дорогу сама. Или умрет от старости. В любом случае проблема рано или поздно будет решена.

Клан Risen стоит и смотрит, как Арлекин затачивает ступню своей правой ноги на +12, голень своей правой ноги на +12, бедро своей правой ноги на +12, вставляет титановые суставы, победитовые пальцы, обшивает все это кожей нильского крокодила, разбегается и бьет старушку своей убер-ногой под зад. Старушка перелетает дорогу, поле, лес, линию электропередач и скрывается за горизонтом. Клан Risen рукоплещет своему лидеру и победно смотрит по сторонам.

Джолли создает экстренный выпуск Инсейн-таймс, посвященный будущему переводу старушки через дорогу, в котором постит кучу фоток cисек пятого размера и "Самый Хитрый План, как нам перевести старушку". Создает аналогичные темы на различных форумах, в которых вербует сотни поклонников cисек на благородное дело перевода одинокой старушки через дорогу. Путем хитрых обманных маневров Джолли блокирует дорожное движение разбросанными гвоздями, битыми бутылками, завалами из тел хаоситов и равензов, отрядами безумных инсейнов-камикадзе расчищает путь старушке и совместными усилиями успешно выполняет поставленную задачу. После чего на другой стороне дороги оказывается, что старушка - это и есть сам Джолли.

Взято здесь: http://forum.pwonline.ru/showthread.php?t=73933

Крик в мировой чат: "Ищу пати в ХХ, интим не предлагать!!! Соглашусь ведь..."

Cидят два оборотня в ПВ рядом с хх и один другому говорит:
- Пошли в хх
На что другой отвечает:
- Что без друли пройдём, да не знаю, наши друли учат своих бао как проходит хх без оборотней и пристов по книге "Химия и прохождения хх без оборотней")

Встречаются обор и прист у входа в 19 данж.
Обор: А я вот матом больше в данжах ругатся не буду!
Прист: а я молится и крестится !
Обор: П8здишь!!!!1111
Прист: Да вот тебе крест † !

На арени встретилось 2 человека.
Один говорит: привет
Другой молча его убил
Ну первый понял, что без смысла его убивать и решил накопить чи
Начал бить столб
И говорит первый : НЕ ХИЛЬТЕ СТОЛБ Я ЕГО СКОРО УБЪЮ

Сидит на рынке обор и продаёт яйца по 1к.
Рядом друля продаёт большие яйца по 1.5к и говорит обору:
-Нес бы такие большие яйца как я, тоже продавал бы по 1.5к!
-Буду я за 500 юаней *опу рвать!!!

Один обор спрашивает своего друга перед РБ:
-Как у тебя получается жриц снимать? На меня ни одна не реагирует!
-А ты в плавки засунь картошку...
-Еще хуже стало, все отворачиваются и плюются...
-Во дурак, спереди надо засовывать!

Сосед смотрит как в ХХ батрачит не приседая с рассвета друлька, а её муж обор прохлаждается в тени, спрашивает:
- Сосед, а шо це ты видпочиваешь, коли твоя жинка працюе ?
- Вдруг война, а я уставший!!!

Пришел вар к своему другу лукарю (косому от рождения). Видит на полу лежит шкура оборотня с разинутой пастью. Спрашивает лукаря:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

-А кто зто там так орет у соседей?
-А,это друлька Кети.....
-Рожает,что ли?
-Нет,бао подарили.

Не может пати найти друльку с бао в ХХ. Тишина, никого найти не могут. Стали кричать:
- Милые друльки, по-мо-ги-те!
Лисичка из-за поворота:
- Да, как в гуй пригласить - так проваливай подстилка рыжая, а как в ХХ - так милые друльки!

Один обор спрашивает другого:
- Почему тебя так жрицы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный.

На РБ, обор танчит а жрица хилит... вдруг на время жрица прекращает хилить:
-Жрица!!! Че ты остановилась!? Че делаешь!?
-Свидетельство о смерти выписываю!

Разговор на стартовой локации:
- Согласно новым правилам мат в мир - штраф 100 голды, убивание всех РБ в одиночку без бао в ХХ - штраф 200 голды, вождение РБ по нуболокациям - штраф 50 голды. Итого с вас штраф 350 голды.
- Товарищь с поддержки, но я ведь только зарегался и я 1 уровня только!
- А это вы скажете нашему продюсеру, у которого завтра день рождения!

Сидит ботовод и смотрит в экран:
- Как же достал этот медленный кач! Одна мечта, побыстрее бы выкачаться до 150 уровня!
Включает бота, заходить в мир ПВ, не успевает запустить его на кач как экран темнеет...
На экране проявляется беля надпись: "Мечты сбываются! Поздравляем! Вы достигли максимального уровня в игре! Здесь вам больше делать нечего!"

Запись в логе ПВ по поводу бана: "Психических заболеваний нет. Просто дурак."

Объявление в мир: "Пропала одноногая киска. Особая примета - когда писает - падает."

Лежат мертвые жена и муж (жрица и обор) перед РБ. Обор жрице:
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.

У друли берут интервью:
- Какое самое одинокое место в ПВ?
- ХХ!!!

Мобофилка, друля, была зла на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Мобофилка

Самый страшный противник в ПВП - светлый танк.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

Может ли появление в игре Пендоса привести к скандалу?
Может, если этот засранец пришел после окончания ТВ и пьяный.

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Жрица и танк пошли в ХХ и на РБ жрицу выкинуло из игры и танк сдох.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь в карусель.

Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь прокачанного БАО, уметь ходить в ХХ и и сама убивать РБ. Скриншот БАО - обязателен!

Интелект - единственный параметр, которым вар и танк меряются, у кого меньше.

Клиент ПВ:
- пароль который вы ввели не соответствует введенному логину...
- что совсем?
- нет, блин, первые два символа соответствуют, а остальные нет!

"вар (билд: танк)" - это полутанк. Еще сам не может удержать РБ, но уже и не падает с третьей тычки!

вар: ООО! Поздавляю со вторым браком! Ты давно этого хотел?
обор: Ну как тебе сказать, я хотел ресов с ХХ....

У меня нет девушки, потому пью пиво и играю в ПВ.

- Представь себе мир ПВ наоборот...
- Это как? ! !
- Ты не качаешся а опыт и дух капает, ты играешь и ниразу не лагает, при появлении бага сразу рядом материализуются 10 админов и быстро его исправляют, приносят свои извинения, дарят тебе 1кк и исчезают...
- Ага, а в гуй постоянно ищут друлей...

На рынке:
- Что за херня, просто ужас...
- Женщина, мы предупреждали, что торгуем ресами с ХХ.
- Но почему же в ресах щепки и гвозди??
- Ресы третьего сорта - рубим вместе со входом в ХХ!

Только в ПВ 14 летний сопляк играющих восхитительной блондинкой с 5-размером бюста может быть специалистом фарма ХХ в самое короткое время.

- Извините, сейчас около вас стадо отморозков с катапультами не пробегало?!
- А ты что, отстал?

Жрец - это гордая птица, пока не убьешь - не подавится.

Логика обора:
- Ну и что, что весь закрытый в латы и шелохнуться не могу. Зато просто так хрен убьют!
Логика жрицы:
- Подумаешь - убьют и на полу буду валяться. Зато в таком красивом платье в такой позе хорошо смотрюсь!

Обор спрашивает свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!

- Что это за чары там стоят?
- А это жрецы бегут!

Встречаются два обора:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Топором в череп, ногой по печени...

Реклама PW:
Если вы начнёте играть в эту замечательную игру оборотнем, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по огромному игровому миру, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Два оборотня, бакинский и одесский.
- Дык, дааа?
- Таки дык!

В рассказах про оборотней много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что оборотни, ворвавшись во вражеские селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, лошадей, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! Кур они просто пожирают.

Приходит обор к жрецу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит жрец с инструментами, наклоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Как огорчить нуба - Дать ему покачать обора.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает обора до 50-ого уровня дать ему покачать друлю.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает друлю до 60-ого лв убить ее обором 50.

Друля танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает она замечание.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А друля уже танцует с сидом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает она замечание.
Сид уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь оборотня.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, дорогая, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Обор укладывая сына спать, рассказывает сказку:
...а он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал...
Спокойной ночи, сынок.

Оборотень: Вчера стою на тв, чи накопил, жду врагов, слышу бьют кого-то, обрачиваюсь, меня!!!

Сидит Бог у ворот рая, а через ворота постоянно выбегает Лучник
Бог: лучник, ты че тут так часто бегаешь ?
Лучник: Да прист запарил - все ресает и ресает...

Нубы пришли в Ад.
"Опыт!" подумали нубы.
"Еда" подумал Опыт.

Молодой ПКшник (М) спрашивает быловалого (Б)
М: Слушай, а если "ххх" ПВЕ клан, то их мемберов можно сливать безнаказано?! Они же вар не объявят!
Б: Размечтался... Они наш клан в мобов запишут... и будут фармить пока на 100й лвл не оденутся

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в онлайн игры играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду...
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!)

Идёт геймер мимо дома.
Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.

Умер квакер и попал в Ад. На следующий день приползает Дьявол к Богу на карачках и слезно так его умоляет:
- Господи, забери ты ентого гада к себе в Рай!!!
- Чтоооо????!!!
- Да он весь день с чейнганом бегает, всех чертей порешил уже - второй уровень ищет!!!

В некотоpом цаpстве, в 39-м госyдаpстве, на 310-м ypовне жил-был Кащей. И было y Кащея четыpе жизни, 300 % здоpовья и план лабиpинта. А смеpть y Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тyт и сказочке Esc, а кто не понял - F1!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...

прошёл игрок jd рядом с магазином старинных доспехов и подумал:
"ну и мусор, даже не светятся"

Реальный случай из жизни геймера, но на анегдот похож(Найдено на форуме ПВ):
"Другу моему сегодня исполняется 19. Точнее, исполнилось 2 часа назад х) Просыпаюсь я раненько утром, захожу в аську, смотрю- он в сети. Ну, думаю, чего ждать, пока мозги в порядок придут, поздравить уже можно. Пишу:
"Привет, Димка! Грац тебя с 19 днюхой! Желаю всего самого-самого..." и т.д.
Спасибы-пожалуйсты, поцелуи, бла-бла-бла и тут у меня случайно вырывается-пишется вопрос: "Ну и чего, когда в данж?" (видимо, хотела спросить, когда праздновать будем). И ладно бы просто так закончилось, ну посмеялись бы вместе и все, так нет, последовал ответ - видимо, на автомате "о блин, точно. щас, подожди, знаки возьму". После чего минута молчания, звонок мне и получасовой ржач."

Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!! =)=)

Отоpвался дyмеp от компа, вышел на yлицy, а пpямо на него Камаз пpет.
-А, фигня, я ж записался! =)

В суде. Спрашивают у подсудимого:
- Почему вы бегали по стройке и стреляли в таджиков-гасторбайтеров?
- Я думал, что я в КонтрСтрайке.

Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.

Клиент рассказывает друзьям:
- Сломался комп,позвал сисадмина. Тот пришёл, посмотрел на комп, вознёс руки к небу,прочитал какую-то молитву, покрутил стул 10 раз против часовой стрелки, пнул системник...всё зароботало, вознёс руки к небу...опять что-то сказал и ушёл.
Сисадмин друзьям:
- Пришёл к одному ламаку, у него шнур питания на кресло намотался, так вот...поднимаю руки, ругаюсь про себя, разматываю шнур, пинаю системник под стол,ругаюсь...ухожу.

Выходит как-то раз на улицу сильно закомьютеризированный думер. Видит мимо него проходит девушка в коротенькой мини-юбке. Он смотрит на нее удивленно и думает:
- Интересно, сколько же у этого монстра хит-поинтов?

Major в 14:22
- Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
Admin в 14:30
- Здравствуйте. Нужны доказательства.
Major в 14:31
- Предоставил их Вам в ICQ.
Admin в 14:34
- Все вернули.
Major в 14:34
- Спасибо, я тоже все исправил.
Admin в 14:35
- Что вы могли исправить?
Major в 14:35
- Бросил девушку

Мой друг отчаяный геймер всю ночь гамал в pw пока его жена не силой уложила спать,на следующие утро его будет жена а он говорит:
-Люд мне рес,хил,баф и я полетел на работу

- Внимание, земля! Говорит борт 13!
У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер!
Слышите меня?
Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

"Фраги не пахнут", - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

Был целый разговор
Блонди (Б): - Я не знаю где мне квесты взять..
Майорь (М): - Подойди к тому у кого желтенький щит над головой горит...
Б: - Я подошла , а он ничего не дал
М: - А ты на него нажимала
Б: - А что надо?
М: - Блин, я сейчас к тебе подлечу, покажу
Б: - А ты летать умеешь?
М: - Прими пати
Б: - А что это ?
М: - Восклицательный знак над головой видишь?
Б: - Вижу, на него надо нажать?
М: - ДА!!!
М: - Ну что, теперь видишь меня ?
Б: - Нет, а где ты?
М: - На карте самый большой кружок...
Б: - Ты солнышко что ли?
М: - Нет, я двигаюсь... зеленый
Б: - А у меня цвет кожи нормальный...

- Ты какой левел?
- ?????
- Ну уровень у тебя какой?
- 10
- Ыыыыы))) Да ты нуб!
- Я не нуб! Я воин!

- Вынесу из шопа, 1 голд = 100к
- Мне телевизор вынеси.
- А мне машину стиральную, плиииз!
- А мне мусор вынеси...

Ушол Из игры на неопределённый срок(удалил игру)

Сообщение отредактировал $ware$ - Воскресенье, 20.02.2011, 10:22

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?